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「雖然隱約感覺到很多事情都必須與爸媽討論,做出決定……但到底該從何說起才好呢?」

詢問父母想辦什麼樣的葬禮,從這件事著手,就能減輕許多 負擔

能夠給自己打個勾,覺得自己「能為父母做的都做了」

父母去世後,能夠毫不遲疑地順利準備

葬禮即使是在父母去世之後才開始準備,時間也很充裕。

大家都不太願意考慮自己死後的事情,所以講究葬禮儀式的人只是少數。

但如果能事先從父母口中聽到一定程度的想法,譬如「只要舉辦簡單的家祭就好」,或是「想要找來所有照顧過我們的人」等等,父母去世之後也不需要再煩惱這些問題。

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舉辦葬禮有下列幾個重點:

①參加者的規模(只有家人參加嗎?要找多少親戚呢?要不要找朋友?)

②有沒有特定的宗教信仰

③葬禮的場所(自己家、殯儀館、其他)

④本人重視的部分

⑤希望的安葬方式

趁著父母還健在時詢問,才能妥善安排④的內容,譬如「我想在葬禮中播放自己喜歡的音樂」、「我想用這張照片當遺照」等等。

遺照最好請父母挑選自己喜歡的照片。可以在六十大壽或夫妻的金婚式等重要時刻,請照相館留下美麗的身影。現在偏好使用展現出往生者個性的照片,譬如比個「耶」,或是臥躺在沙發上等等,而不是像證件照那種正經八百的照片。

①的參加者人數會影響餐飲費等接待費用,所以參加者人數愈多、葬禮規模愈大,費用也會愈高。

有些人因為想要縮減葬禮花費而選擇只舉辦家祭,但參加人數少就不能冀望奠儀收入,有時候收支相抵的金額與一般葬禮幾乎沒什麼差別。再者,家祭會等到事後才發訃聞,所以日後或許也必須忙於接待來家裡上香的客人。

如果父母去世時還沒退休,或是有很多親朋好友,舉辦一般的葬禮,好好與親友告別,終究還是比較方便的做法。

《延伸閱讀:生前告別式,面對死亡的新態度

宗教信仰,也是舉行葬禮的重點。

如果父母沒有宗教信仰,家屬就能自由策畫葬禮的儀式,譬如朗誦告別信、播放父母喜歡的音樂等等。

現在或許無法想像,但我想「父母去世」帶來的打擊將超乎預期,我見過許多平常冷靜的人因此亂了方寸。爸媽只是睡著了吧?或許沒有死︙︙子女可能突然有這種感覺,直到經歷了守靈、出殯、火葬等儀式,才真切感受到爸媽的確不會動了,真的死去了……

子女要面對、接受父母的死,通常需要與去世的人一起度過一定長度的時間。

葬禮可說是子女離巢獨立最終極的儀式。

只將遺體火化(不辦儀式)雖然費用低廉,但事實上有不少人在事後會因此後悔。因為這麼做很難在短時間內整理好情緒吧?

「如果能為爸媽誦經就好了」、「如果讓爸媽好好的跟大家告別就好了」。

然而就算後悔,一旦完成火化,時間就再也無法重來。

決定葬禮的方式時,只看費用就做出選擇相當危險。

好好舉辦一場葬禮,「盡可能為父母做所有能做的事」,給自己打個勾,也是重要的情緒整理方式喔!

《延伸閱讀:讓有效溝通減少臨終痛苦》

掌握六等親以內的親屬 

從這件事著手,就能減輕下列負擔

葬禮時可以立刻將親戚找來

不漏掉該連絡的親戚

親屬指的是六等親以內的血親、配偶,以及三等親以內的姻親,而這裡所說的親屬,則是指會來參加葬禮、火葬及頭七法事的人。

至於親等的計算方式舉例來說,一等親是本人的上一代或下一代,如果以父母為基準,一等親就是父母的父母和子女自己與親兄弟姊妹,二等親則是上兩代,也就是父母的祖父母,或是下兩代,也就是父母的孫子女。若父母有兄弟姊妹(自己的姑姑叔叔、舅舅阿姨),他們也屬於二等親,姑姑叔叔或舅舅阿姨的子女(自己的堂表兄弟姊妹)則屬於三等親。

請你透過這種方式篩選親屬,我想你會發現人數出乎意料地多。

很多子女都想舉辦只有近親參加的簡單葬禮,希望出席的親屬不要太多。然而事實上,面對這類儀式時,很多人都會在意「自己有沒有受邀」、「那個人有沒有參加」等微不足道的小事。

你可能因為沒有邀請某人,而在日後遭受意想不到的責難。尤其是高齡者或鄉村地區的人,甚至可能因為沒有受邀就大發雷霆,認為自己「面子掃地」。此外如果弄錯本家與分家的排序,或是上座與下座的位子,就算完全沒有惡意,也會有人因為覺得「遭到輕視」而心生不滿。

我看過許多主喪的子女儘管還在葬禮中,卻遭這些人挖苦。父母去世已經夠悲傷了,如果再聽到這些冷言冷語,身心都將承受超乎必要的傷害。為了避免自己心靈受創,或是招來不必要的麻煩,請你事先掌握親屬名單。

就算對方「年事已高」、「從鄉村進城很辛苦」,或是自己「只想和家人一起悼念」,也不要自作主張,透過電話事先通知是禮貌。生活在這個世界上的人,也有很多與自己的價值觀完全不同,請你記住這點。

《延伸閱讀:終有一天,我們總會孤獨

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請父母列出朋友名單 

從這件事著手,就能減輕下列負擔

知道該請哪些人來參加葬禮,並且能夠立即通知

遺體不是展示品。葬禮只要邀請家人、關係親密的人就夠了。或許有些人會這麼想,但這樣真的好嗎?父母也有一起共度學生時代的好友、工作上同甘共苦的前輩與夥伴。你了解他們一直以來珍惜的人際關係有哪些嗎?

尤其年紀愈大,青春時代的記憶愈鮮明。當時的振奮感與青澀感,都是難以取代的回憶。而一起度過那個時代的友人,更是非常重要的存在。邀請他們出席葬禮,做最後的告別,我想父母也會覺得開心吧!

我經常列席的葬禮中旁觀到這幅光景。子女透過與父親友人的談話,聽到意想不到的事情,譬如從陳年往事中聽到父親出乎意料的一面,或是發現父親經常稱讚自己。從父母的朋友口中認識的他們,或許是你過去從來不知道的另外一面。

原本以為對方是親密好友,但直到收到訃聞才知道「什麼,他竟然死了?」是非常悲傷的事情。

站在子女的立場來看,或許會覺得父母的朋友「甚至不夠資格出席葬禮」,但是對高齡往生的父母本人,或是對他們周遭的友人而言,葬禮卻是見彼此一面的最後機會。

請事先詢問父母有哪些好友,或是根據賀年卡製作名單整理吧!只要記下姓名、電話號碼、地址等連絡方式即可。

《延伸閱讀:傳統禮儀不是必要,而是必然

 

出自木馬文化《在告別中學會更愛父母

 

本書從整理父母住家、醫療照護、遺產分配,甚至父母喜歡的花朵、音樂等等,全面列出了你可以提早參與的六十四件事。

在父母離開的那一刻,能夠鎮定面對一切,不留一絲遺憾,就是對他們最好的告別。

 

 

 

 

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標籤: 「生命的存在」就是一種價值不留遺憾愛沒有終點活出精彩的自己相信自己

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