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終身未婚或離婚不再婚者,對於老後一個人的生活,心裡多少有點準備,唯獨喪偶者例外。

配偶因為生病或意外事故離開人世,被迫重新回到單身的人,會有一段時間很難適應其鰥寡身分,落入情緒創傷或低潮期中。鰥寡者被迫面對非自願性獨身的事實,若無法調適心情面對自己的單身現狀,可能會長時間浸淫在逝去摯愛的傷痛或氣憤情緒之中,甚至不久後跟著離開人世。

愛人不能跟自己走到最後,最懂自己的人先行一步離開了,的確是非常令人感到哀傷的事情。活下來的人會顯得較為孤單寂寞,對生命感到意興闌珊,甚至乾脆退出全部的社交生活與社會角色,拒絕與其他社會或家庭成員互動,離群索居。

面對所愛之人的離世,留下來的人通常會有幾個階段的心境轉折:

1.否認:拒絕接受,不願接受事實。

2.抵抗:逃避面對,試圖討價還價。

3.爆發:情緒一股腦宣洩出來,落入恐懼分離的悲傷情緒之中。

4.放下:接受事實,並開始理解所愛之人離去帶給我們的訊息。

5.建立新的關係(平衡):走出悲傷,與離去之人建立新的關係。

此時,家人或朋友要盡力陪伴喪偶者度過最難熬的傷痛期,只要能度過傷痛期,進入適應期,就能走出喪親之痛,建立新的生活模式,重新回到社會關係之中。

陪伴悲傷者的注意事項:別給建議,別要求振作,單單陪伴就好

陪伴悲傷者走出悲傷時,常容易犯兩個錯誤:

一是給予太多建議,誤以為給出解決方法就能幫助悲傷者走出情緒。

二是過分要求悲傷者積極振作,以正面樂觀的情緒掃除悲傷。

悲傷是必要的情緒,過分要求樂觀正向,不准悲傷存在,反而讓人的負面情緒無法好好宣洩,而承受更多創傷。

安慰悲傷者必須具備憐憫與同理心,千萬不要不耐煩,也不要存心敷衍。陪伴悲傷者最好的作法,是安靜地守候在悲傷者身邊,聆聽其言語,任由其抒發情緒。古倫神父說,「安慰就是沉默地忍受對方的傷痛,而不是用任何話語來排除他的負面情緒。如果我可以沉默地承受對方的絕望與悲傷,我就能夠平靜地聽他們訴說內心的傷痛。」

不要說教,不講道理,甚至不說話,只是默默地陪伴,認真傾聽,讓對方抒發情緒,讓對方知道有人在身邊陪著他,且他可以自由地釋放內心的負面情緒,不會被論斷或批評,讓「在悲傷中覺得無立足之地的人」覺得有人陪伴與支持,「給他一塊站立之處與站立的力量,讓他感受到堅固的支持」。

讓悲傷者好好地悲傷,不需要急著替悲傷之事找尋意義或解答。等到新生活模式建立之後,悲傷者大多能順利維持下去,或因為重新找回自己而活出新的生活方式。

悲傷,是調整、轉化已逝者與自己關係的方法

留下來的人,一定要盡力撐過最難度過的前半年,堅強地面對自己往後的人生。喪偶之痛的確是難以撫平的,尤其是感情越好的夫妻越難撫平。然而,唯有好好地活下來,才能對得起逝去的摯愛。追隨配偶而去,聽起來很浪漫,實際上卻不是什麼好事。

處理愛人離去的悲傷情緒,就是在處理自己與對方之間的關係。分離是一種關係的破壞,被破壞的關係會讓人感到難過痛苦,必須找到新的方式來解釋或面對新的關係型態,才能走出悲傷。

逃避悲傷是沒有意義的,也不能解決問題。不要害怕悲傷難過的負面情緒,人本來就會悲傷難過,這是情緒的過渡,讓人排除情緒的苦楚之餘,也提醒我們面對問題。

仔細檢視自己和離開者之間的關係,記住對方在自己生命中發生過的事情,回憶對方曾經告訴過自己的話語、給予自己的一切幫助,讓對方以新的方式內住在我們的心裡,轉化我們與對方的關係形式。

愛人離世之後,我們雖然無法再與對方直接面對面的互動說話,卻不代表我們與對方的關係已經結束,他還是活在我們心裡,我們還是可以透過回憶的方式與其互動,向其尋求幫助。當我們遭遇生命中的困難時,我們還是可以以回憶過往互動經歷的方式,向對方請教。

有時候我們會夢到離去的親人,那是因為我們正在重整自己與對方的關係,而對方可能擁有我們目前生命階段所遭遇問題的解答。夢到逝去的親人時不要太過詫異,那是雙方關係的重整釐清。

情感較豐沛的女性較容易走出喪偶之痛,反而是情感較為壓抑的男性不容易走出喪偶之痛,因為男性過分壓抑又缺乏人際關係連帶的支持與安慰,不若女性能從家人和朋友處取得情感慰藉。

 

男性需要工具性支持,女性需要情感性依賴

男性失去配偶之後,生活頓失所依,往往會落入很深的失落感,日常生活越依賴妻子的男性情況越嚴重。

性別常會影響協助方式的需求。男性新鰥者通常認為自己需要較多工具性的協助,例如:協助處理家庭勞務工作;女性新寡者則需要較多情感上的支持,令其宣洩抒發失去配偶的喪慟。

不過,實際上男性比女性更需要情感性的支持與慰藉,無論男性自己是否有意識或發出需求訊號,親友們應該要體認此一事實,小心而謹慎地提供喪偶男性必要的情感支持與慰藉。

 

原文轉載自三民書局出版 《人生下半場的幸福劇本》

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標籤: 伴侶喪偶孤單孤獨老家人親人

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